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Tal como o tenho o blog para vos ajudar também o tenho para desabafar e consequentemente me ajudar a mim. Então, aqui vai...

Quarentena, i hate u. 
Sim, ficar em casa é difícil, ter aulas on-line é difícil e não ver familiares e amigos é difícil. No entanto, odeio mais a quarentena por aquilo que ela está a fazer à minha ansiedade.

Caso sejas um novo leitor ou não te recordes, em posts anteriores eu expliquei que um dos sintomas que eu tenho com a ansiedade é a "desrealização". Para quem não conhece clica aqui e seguirá para um post meu antigo onde eu expliquei (por palavras minhas e nada cientifico) o que é esta sensação.

Mas para os preguiçosos, segue uma curta explicação: É a sensação de que as coisas à minha volta não são reais, parece que não estou a viver a situação naquele momento e dá uma agonia e uma sensação de que vamos morrer, porém, graças a deus não vamos (em princípio). 

E agora vocês perguntam. Mas o que tem a ver essa sensação com o corona vírus?
Bem, se formos a pensar, muitos de vocês já disseram ou ouviram alguém dizer "wow, esta situação não parece nada real". E realmente, não parece. 
E o que é que isso me faz?
Basicamente ajuda a que me dê mais vezes a sensação e que se torne mais difícil controla-la. Habitualmente quando eu sinto isto eu tendo a pensar em algo que me traga de volta ao presente e que me faça dizer ao meu cérebro "tem calma, isto é real, respira fundo". Pode ser uma foto, um vídeo, uma pessoa, um cheiro, sei lá... Tem que ser mesmo algo que esteja familiarizada e que me tranquilize.

Com tudo isto, eu além de pensar que isto parece irreal tenho a sensação de ser irreal e são poucos os recursos que eu encontro para me sentir de novo bem e tranquilizada. Então digamos que sempre que vou trabalhar tenho que tomar um calmante e em casa tenho de andar a fazer meditação. 
Tem sido difícil sim, e tal como eu, muitos de vocês podem estar assim. É mais propício nestas situações ganhar ansiedade e depressões ou para quem já tem... piorar a situação.
Este post é para vos ajudar a vocês também. Não traz dicas nem soluções mas traz um desabafo e um mensagem de que não estão sozinhos. E publicar isto também me faz sentir que não estou sozinha, e isso conforta-me.

Se precisarem também de falar têm o meu email na parte dos contactos ou podem também utilizar o instagram (sim, decidi aderir a isso haha) que é @bloguedaabby

Espero que estejam bem, e se não estiverem, acreditem que vão ficar. 

1. Meditação

• Posso me sentir mal no estádio;
• Se me sentir mal como é que vou sair de lá?;
• E como é que alguém me vai ajudar se está lá tanta gente?;
• Se houver conflitos eu não vou aguentar;
• E se o nosso sítio for mau para a minha ansiedade?;
• Se eu me sentir mal vou estragar o jogo às minhas irmãs;
• E se eu não controlar a ansiedade e tiver uma ataque de pânico forte?

Eu sofro muito com a chamada ''sensação de desrealização'', que é um momento que a maioria da população não entende (até mesmo os próprios médicos), a não ser que tenha passado por isso. Eu vou tentar vos explicar da melhor maneira possível. Quando vocês estão num sonho vocês vêm as coisas de forma diferente, há algo que diferencia aquilo que é onírico daquilo que é real e essa diferença é notória. Quando ocorre esta sensação, parece que apesar de estarmos conscientes que tudo à nossa volta é real e que está a ocorrer no momento, há um sensação, um grande desconforto que faz com que eu olhe para tudo a minha volta e sinta que estou num sonho. Acho que a melhor maneira de exprimir é, imaginem que abusam das drogas e é isto que acontece hahahah

É algo complicado pois não conseguimos explicar, e a sensação vai piorando chegando a um ponto em que parece que vamos desmaiar mas quando chegamos ao limite tudo passa e é como se não tivesse acontecido nada. Atualmente eu consigo controlar a sensação não deixando chegar a esse ponto. A partir do momento em que eu sinto isto eu fecho os olhos com muita força e controlo a respiração. Isto é uma técnica muito utilizada pois enquanto estamos preocupados em controlar a respiração e a manter os olhos fechados esquecemos a desrealização.

O pior da ansiedade é que não é preciso estar nervoso no momento para ela ocorrer. Podemos estar a fazer a coisa mais natural e estarmos bem calmos, mesmo a falar ou a rir e do nada isto acontece, pois já é o acumulo da ansiedade. Tentei explicar da melhor maneira possível mas é algo muito confuso de perceber e para aqueles que nunca tiveram até causa uma certa dúvida.

Primeiro, peço desculpa não ter escrito nada durante a semana, mas já vão perceber melhor o porquê.
No post em que falei da ansiedade eu referi que ela já estava controlada e que já não tinha desmaios nem ataques mais fortes. Mas ora, foi obra do destino, na segunda enquanto estava na aula de Psicologia eu comecei a sentir-me tão mal, e sim, foi ansiedade, mas não estava a conseguir controlar.

Foi estranho, estava sentada na cadeira e sentia que estava em movimento e comecei a sentir que a minha cadeira estava mais alta que as outras e que não estava a conseguir controlar e então eu só tive tempo de avisar a minha colega de mesa que não estava bem e no meio daquilo tudo eu perdi o equilíbrio e cai para o chão. Senti que estava a perder as forças mas não me deixei entrar em pânico porque já sabia que era ansiedade e não ia desmaiar.

Fiquei ainda estendida no chão uns 5 minutos e depois fui para o posto médico. É sempre mau para quem ter ansiedade ter estas recaídas, porque nos deita abaixo! Eu fiz de tudo para não me deixar ir abaixo e pensar positivo. Não vim ao blog porque tirei um tempo para mim, para cuidar de mim, praticar yoga, meditação e me acalmar! Nos dias a seguir estive bem, tive que sair de algumas aulas mas com a desculpa de ir a casa de banho ninguém nota.

Agora estou a pensar positivo, que só falta mais uma semana de aulas e que depois terei 2 semanas inteiras para me acalmar e me focar em controlar a ansiedade! E pronto, a minha vida vai se seguindo assim, com um grande objetivo que é me ver livre disto uma vez por todas.

Hoje ainda farei outro post para compensar aquilo que não fiz!
Espero que tenham um ótimo feriado!!

Foram muitos os posts que apaguei deste blog. Posts de quando estava doente e ia ser operada, aquele que tinha sido o início e o porquê da criação deste blog. Provavelmente algumas de vós se lembram, de quando eu falava dos meus dias em casa após a operação e como é que eu ultrapassei um tumor no cérebro.

Mas houve uma coisa que nunca falei, a minha ansiedade. A partir do momento em que eu com 14 anos recebi a noticia de que tinha que passar por uma operação ao cérebro a minha ansiedade nasceu. Inicialmente ela era muito forte, proibia-me de sair de casa, proibia-me de fazer tudo o que gostava.
Fiz os 15 anos. Ainda não sabia o que era ansiedade e que a tinha, pensava que tudo o que me dava, tudo o que sentia estava relacionado com a operação. Foi por volta dos 16. Fiz uma consulta de pedopsiquiatria e foi diagnosticado ansiedade. Foi receitada medicação que em nada ajudou, e até hoje, com 17 anos, luto para vence-la.

A ansiedade é vista como se fosse nada porque a maioria das pessoas não tem a noção de como isto nos vai matando interiormente. Por vezes não posso ser a pessoa que queria ser porque a ansiedade não me permite.

Decidi começar a falar disto no blog, como uma espécie de desabafo e um guia de ajuda para aqueles que sofrem com ela. Hoje ela está muito melhor controlada, não tenho desmaios, não preciso de tomar os comprimidos e sinto-me melhor. Mas quando ela ataca, eu vou abaixo, eu sinto que não consigo vence-la, sinto que é um fardo demasiado pesado para eu carregar. Ansiedade não é só ficar ansiosa por certos momentos e sentir um ''apertozinho'' no coração, é uma acumulo de sintomas que nos deixam num incomodo e desconforto enorme. Este é o primeiro capítulo de uma história de ansiedade que pretendo contar, e espero que estejam interessados/as!